2018-11-11叛逆不是孩子的错
荐 语
叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝大人要求他们做的事。他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。
这个时候，你需要真正理解你的孩子。只有放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权；只有不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。
作 者 简 介
杰弗里.伯恩斯坦
杰弗里·伯恩斯坦博士，认证心理学家，关系治疗专家和教育问题专家，在25年的心理辅导工作中，为孩子、幼儿、夫妻和家庭提供咨询服务。
伯恩斯坦博士组织的讨论和演讲主题包括儿童与青少年发展、自我实现、多动症、学习障碍、纪律、家长监护问题等，曾帮助1000多个家庭重回温暖平和的生活。常作为嘉宾出现在电视媒体中。除本书外，还著有《为什么你不懂我的想法？》《关心你所爱的孩子》等。
精 华 解 读
以下内容为《叛逆不是孩子的错》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目 录
引言：叛逆孩子的共同特征
第一天
第二天
第三天
第四天
第五天
第六天
第七天
第八天
第九天
第十天
正 文
引言：叛逆孩子的共同特征
叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝要求他们做的事。他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。这些孩子的人际关系受到严重挑战，他们常常气愤不已地大喊大叫“你们对我太不公平了”或者“你们为什么总是惩罚我”。
你可能尝试过暂时不理他；列出时间表；奖励表和张贴小红花；太软或者太强硬的方法。这些策略都不起作用，因为叛逆孩子缺乏成熟的情绪情感，不能理智地处理挫折，不能从错误中吸取教训。
一旦你真正理解了你的孩子，学会了不要把孩子所说的当作他个人应该面对的事情，那么事情处理起来就容易多了。
如果你的孩子出现严重的暴力行为或者抑郁沮丧的症状，建议寻找专业人士的帮助。不过对所有家庭来说，学习这十天中的方法，都是有所帮助的。
第一天
1.掌握孩子为什么叛逆
不要试图等待孩子自己走出叛逆期，这种消极等待的方法是父母在推卸责任。一些潜在的因素会诱发孩子的叛逆，包括：被同伴拒绝、学习困难、与父母相关的问题、外部创伤（例如性骚扰）、对外貌形象不佳的焦虑、兄弟姐妹之间存在的冲突、认为逆反很酷的观念。无论诱发因素是什么，孩子的逆反是有目的的，孩子以叛逆的方式做出反应是因为他不知道怎样控制自己的想法和情绪。当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点非常重要。当你用暴力来对待叛逆的孩子时，其实你失去了掌控力，因为孩子会把自己接下来的一切错误行为都归咎于你的暴力。
记住一点，你并不孤独。大量看起来很不错的家庭都存在着叛逆的问题。平静地面对叛逆的问题，坚持十天，就会发生改变。
2.识别为人父母的积极行为
为了帮助你停止自我责备和获得控制感，让我们从积极的行为开始。读读下面的清单，检查一下你在这方面表现如何：
（ ）微笑
（ ）眨眼
（ ）拍拍孩子
（ ）站得很近
（ ）说我爱你
（ ）目光接触
（ ）拥抱
（ ）点头
（ ）握手
（ ）参加学校会议
（ ）给予表扬
（ ）给予赞美
（ ）敦促上课
（ ）给予奖励
（ ）安排生日聚会
（ ）敦促参加活动
你每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了以上所有方面，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴、非常感激。
3.识别为人父母的消极行为
读一读下面的清单，检测你表现出来的消极行为：
（ ）吼叫
（ ）嘲笑
（ ）讽刺挖苦
（ ）打骂
（ ）忽视
（ ）唠叨
（ ）说教
（ ）打断
（ ）羞辱
（ ）停留在过去
（ ）批评
（ ）引发内疚
（ ）刺激挑衅
（ ）撒谎
（ ）跟别的父母说闲言碎语
（ ）威胁
（ ）贬低
（ ）扔东西
（ ）否定感受
（ ）没有耐心
（ ）不切实际的期望
如果你检查出很多行为都有份，也不要太难过。人非圣贤，孰能无过，以后注意尽量减少就好了。
花些时间来做减缓你自身压力的事：锻炼身体、看电影、爱你的伴侣。你的状态会变得更好，你能够放松，孩子的叛逆才会减轻。你的孩子需要你帮助他克服叛逆行为。父母对一个孩子的行为、态度和生活方式的影响最大。
所以，关照好你自己，才是对孩子负责的方式。
第二天
理解你的叛逆孩子
没有哪个父母不爱自己的孩子，但大部分家长并不理解自己的孩子。叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，你也确实不明白他们为什么要这样做？理解是最为有效的消除叛逆的方法。
倾听是关键。倾听孩子不等于告诉孩子该怎么去做。要有无私奉献的精神，不带私心杂念地倾听，不急于对孩子下结论。要做到这一点，有一些小诀窍：保持目光接触、消除分心、倾听时切忌开口、让孩子知道你在听着、不要一味的批评孩子。
理解孩子的障碍主要表现在：
1、给予未经请求的建议。（你应该……）
2、谈论家长自己的感受和经历而不是孩子的。（你这样我很生气）
3、使孩子的痛苦看起来不重要。（这很正常）
误解会引起更多的叛逆行为。引起你误解孩子的九大陷阱是：
1、期望你的孩子能够做他并未准备好的事情
2、对偶尔的不良行为上纲上线
3、阻止你的孩子表现得像个孩子
4、期望你的孩子满足你的需要
5、把孩子的错误归咎于他个人
6、忘记了责备和批评会带给孩子多大的伤害
7、忽略了充满爱意的行为的疗效
8、忘记了你是孩子的学习榜样
9、只看到外在行为，没有注意到孩子内心的
爱和善良动机
只有爱是不够的，不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。所以你首先要减少自己内心的负面情绪，要多看到孩子的优点和积极面。
第三天
1.避免大喊大叫
对于叛逆孩子的父母来说，大喊大叫是个非常严重的问题。经常采用大喊大叫对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现。在你大喊大叫时，孩子已经找到了你的弱点，并成功地干扰了你。他也跟你学会了大喊大叫。
大喊大叫的诱惑在于它看起来会起作用，但是会导致孩子怀疑父母是否爱他。久而久之，他就会认为父母对他的爱取决于他的行为而不是他这个人。这令孩子孩子非常沮丧和害怕，因为他们很难控制自己的行为和反应。你可以试想一下，你的配偶、父母、领导对你大喊大叫时你的感受。你会发自内心的感激和爱他们并纠正自己的行为吗？没错，你的孩子也不会。
大喊大叫的真实原因是你想表达你的愤怒。当你真的愤怒时，你可以告诉孩子：“我现在真的快要疯掉了。在我平静下来之前，我得先处理好自己的情绪问题。”
识别大喊大叫的原因是解决这个问题的关键。
2.如何减少大喊大叫
造成父母大喊大叫的主要原因来自于：
1，遭受强烈挫折的反应
2，我父母对我大喊大叫过，我也这样做了
3，大喊大叫成为一种习惯
4，大喊大叫是我唯一的选择
在学习停止大喊大叫的方法之前，首先要明确两点心理准备：不要指望马上就产生效果；你的目标是支持孩子而不是反对他。
下面是帮助你停止大喊大叫的25个办法：
1、成为主动的倾听者
2、通过理解让你平静下来
3、问一问自己到底是谁
4、认识到愤怒的信号
5、不要把所有事情当成针对你个人的行为
6、提醒自己孩子并不总是不听话
7、运用幽默
8、用低声细语替代大喊大叫
9、学会使用身体语言
10、不要羞辱孩子或谩骂他
11、就让他过去吧
12、平静祈祷文
13、记住你是要控制局面
14、适可而止
15、说让我想一想
16、想象你家在电视直播里
17、确保你自己的需要得到了满足
18、进行自我谈话
19、对自己进行记录
20、想一想心平气和、强有力的偶像榜样
21、你的指令要简短清楚
22、想想最后的日子
23、提前计划预演练习
24、问题发生时就处理
25、想一想总统就在面前
你会发现，当你减少了大喊大叫时，孩子会更容易关注你所说的话。
第四天
1.避免权力争夺
没有什么比你与叛逆孩子之间的权力之争更加糟糕的了。权力争夺战通常非常激烈、情绪化甚至丑态百出。往往落得个两败俱伤的境地，你甚至会更惨。有时你认为有些原则是必须坚持的，但其实是你的心灵受着输赢感的控制。当你学会了如何避免与孩子一争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。
叛逆孩子权力争夺背后的驱动力是，他们对自己有什么权力抱有不切实际的期望，他们认为自己和父母是平等的。在权力争夺之后，他会强烈的感觉到你不爱他。无条件的爱是避免权力争夺的最重要武器。很多父母没有意识到，他们之所以和孩子展开权力争夺，其实是在进行自我防卫。其实他们不必自我防卫或说服孩子他们才是对的。权力争夺时父母是和孩子差不多的情感水平。只有放弃掌控权，才会对孩子产生积极的效果。
首先，改变你的心态。记住下面三句话：
1、应对孩子，不要操控他，而是要赋权让他自我感觉良好；
2、当你心平气和、果断坚决地表达你的看法和信念时，你的孩子更可能会听；
3、没有哪个成人讲过由于父母太理解他们了而渡过了一个可怕的童年。
其次，学会给孩子选择权。就算你对孩子的控制成功了，也是在让你的孩子与你越来越疏远。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定地提出具体的要求，而不是权力争夺。
2.避免权力之争的16个秘诀：
1、在平静的时候多做预防工作，沟通和爱
2、注意提前通知，尊重孩子的知情权
3、观察你在做什么示范
4、有个明确的界限，而不是永远说不
5、说出你的想法后就走开
6、有礼节地提出要求
7、想一想妥协
8、避免负面标签
9、培养自己独立完整的自尊体系
10、运用幽默
11、告诉孩子他有权力
12、记住少说为妙
13、给予选择并要求选择
14、说“我理解，但是……”
15、孩子也有权利说不
16、不是每件事都会引发权力之争
第五天
1.加强孩子的积极转变
虽然叛逆的孩子想要自我感觉良好，但他们并不知道怎么做才会自我感觉良好。他们已经做了很多让人感觉不良好的事情。大部分叛逆的孩子存在着自尊方面的问题，因为他们在跟其他人交流上存在着困难。所以你的工作就是提醒他们自我感觉良好。一个简单的办法就是去夸一个5岁的孩子能自己穿好衣服，或者15岁的孩子能不晚归。无论年轻还是年长，我们都是快乐的追求者。当你的孩子做了一些令人愉快的事情时，你的正面奖励都会让他觉得开心。这个过程叫做正强化。这是个有效的手段，几乎可以产生立竿见影的效果，进而鼓励那些叛逆的孩子想要变得更好，或者更加合作。
很多父母会吝惜口头奖励，反而用物质进行贿赂。用物质贿赂孩子会让孩子找不到表现好的感觉，只会想要奖励。事实上，父母给予孩子最有力的奖励是简单的，没有任何成本的——它就是口头表扬。
另一个误区是父母总是关注负面行为。孩子做得对的时候，父母认为是应该的。这会让孩子觉得只有自己做错事的时候才会得到父母的关注。有的家长不喜欢表扬孩子，是因为自己的期望太高了。事实上，进步是一点一滴累积起来的。
2.怎样表扬孩子
表扬孩子时要注意以下问题：
1、表扬时的态度要真诚
2、同一个事情不要重复提及太多次
3、表扬时要说出事实
4、表扬越快越好
5、表扬要多样化和见机进行
6、不要吝啬表扬。
表扬能够创造奇迹，并且能够穿透层层障碍。当然，可以在表扬的同时给孩子一个礼物作为奖励，在给与口头奖励的时候，请遵循以下六个步骤：
1、了解你的孩子会看重什么
2、让孩子参与设计奖励池
3、不要让物质奖励取代口头奖励
4、要在遵守良好行为的情况下给与奖励
5、要出乎意料
6、答应的奖励要做到。
有时候孩子还没有做到你所要求的，这时，要关注孩子的努力。对孩子的努力表示感谢和表扬。即使对你自己，正面的表扬和肯定也是必不可少的。偶尔给自己一个奖励也是不错的方法。
第六天
1.依靠纪律约束
和其他孩子比起来，叛逆孩子更具挑衅性，而且对纪律约束更加抵触。这是因为他们情感上还不成熟，不会变通，很难处理冲突。纪律discipline来源于disciple，意思是教学。为了有效地动用纪律约束方法，你必须把它当做一种教育和支持你孩子的方法，而不是赢得控制的一种方法。这是让纪律产生效果的唯一途径。
多多鼓励并支持你的孩子去学习，去做出合理的选择。如果你的孩子做不到，那就帮他吸取教训，而不是过度惩罚他。可靠的纪律是关爱和理解。只有当你和孩子之间有了充分的相互理解，纪律才能发挥出最好的效果。不肯悔改是叛逆孩子伪装自己的表现方式。比如他们需要父母的关注、感到自己能力不足、想要报复、充满嫉妒、感到害怕、甚至身体不舒服，都可能会导致叛逆行为。
经常使用惩罚是没有什么效果的，因为孩子对这种强度已经逐渐适应了。时间久了，父母为了达到一定的效果，就会变得越来越严厉。后果惩罚就会升级，直至失控。同时，孩子的恐惧、愤恨、痛苦就会湮没他们学习的潜力。
正确答案是换位思考，这才能做到让孩子承担后果的同时又做到非控制。只要你在管教孩子的时候想到教导而不是采用强制手段，你就做到了非控制。
控制：“你打你妹妹，显然你不能控制自己，给我起来立刻滚回自己房间！”非控制：“你打你的妹妹，我感到很担忧。我希望你回到自己房间想想自己的行为。等大家都平静下来后，我们再讨论这件事。”
2.纪律约束时的注意事项
首先，言行要一致，说了，那么就要有执行。
其次，当孩子出现不当行为后马上做出处罚。
第三，愿意协商。
第四，在制定家庭规则时尽可能让孩子多参与。
第五，帮助孩子理解规则以及破坏规则的后果。
第六，私下给予回应。
第七，要告诉孩子你多么爱他。不喜欢的是他的行为，而不是他本人。
要记得，有效的纪律不是为了证明你是掌控者，纪律约束也不同于惩罚。叛逆的孩子已经付出惨重代价了，我们应该帮助他们学习不同的管教方式，而不是继续惩罚他们。体罚更加是无效的，只会让孩子学会在你面前不犯错，但他自己并不知道正确和错误的界限。
如果父母太温和而不能回应叛逆孩子的错误行为，那么他们就会失去威信和尊重。纵容型家长的叛逆孩子和专制型家长的叛逆孩子一样多。很多家长对孩子的纵容其实是对自己儿时经历的反叛。如果你不过分顺从或者冷漠的话，你的孩子叛逆行为会减少，会更加尊敬你。
第七天
调动家人的支持
你，你的配偶、其他的子女甚至你的亲戚朋友都会对叛逆孩子的行为产生很大的影响。所以要学会一些诀窍去争取全家人的支持。首先，不要拿叛逆的孩子和其他孩子进行比较。要多创造兄弟姐妹之间合作的机会，比如大家一起猜字谜、根据一个新菜谱一起做饭、合作创作一幅画或者发明。你的孩子们需要知道，你会尽最大努力去满足他们每个人的独特需求，当然这并非就意味着对每个人一模一样。公平并不意味着完全一样。尽可能为所有孩子提供与你单独相处的时间，会让他们都觉得自己是特殊的。奖励对愤怒情绪的控制行为。
你的婚姻越牢固，孩子的叛逆行为就越少。一种帮助夫妻重建感情关系的做法就是，培养与孩子无关的共同兴趣，做一些新鲜的事情。
除此之外，下面三条建议也很重要：
1、父母结成联盟
2、综合运用本书中的策略
3、一起开怀大笑。
单亲家庭也可以帮助孩子摆脱叛逆，方法是获得更多亲朋好友的支持。
第八天
减少孩子在学校里的叛逆行为
孩子在学校里的叛逆行为会有不同的表现形式：有些会与老师和同学争吵、打架；有些会逃课；有些比较隐蔽比如不做作业、不参加班级活动或者不愿去上学。一个老师对学生的自我认知影响巨大。对叛逆学生来说，他们很难适应并管理好他们的挫败感和其他情绪。他们通常会向那些他们感到威胁或者没有接触过的老师和同学发起攻击。叛逆孩子不停告诉自己和他人，他们的老师是不公平的，以此来确认自己的感觉。这可能未必是说谎，但通常不会是全部事实。家长在此时要扮演校方顾问的角色，协助老师共同来解决问题。当老师也学会了用前面讲过的冷静、坚决和非控制的开明方式对待孩子时，孩子的行为就会发生变化。老师对待学生的方式对学生的自尊心有很大的影响。如果一个叛逆孩子感觉自己被轻视了，他很可能会以更加叛逆的方式来补偿他自卑的感觉。
当你到学校去处理孩子的问题时，要做到以下几点：
1、保持冷静、坚决和非控制的态度
2、积极主动地了解更多情况
3、参与其中，成为解决问题的伙伴
4、与学识渊博的人或者专业人士沟通请教
5、对自己要什么有清楚的认识
6、告诉老师他需要了解你孩子的哪些方面
7、表扬老师
8、支持学校的工作而不恼火。
第九天
克服顽固性障碍
顽固性障碍通常来自以下原因：
注意力缺失多动症、学习障碍、抑郁症/躁郁症、焦虑、酒精滥用和药物滥用、健康问题、阿斯伯格综合征、抽动-秽语综合症、其他突发事件。
遇到这种状况，除了坚持前面八天所学到的东西之外，教给孩子一些心理健康的知识是非常重要的。另外，一定要寻求专业心理专家或医生的帮助。
第十天
从长远减少叛逆行为
经过了前九天的学习和实践，我相信你的孩子取得了巨大的进步。但请记住，孩子的叛逆可能会反复。当孩子用叛逆试探你的耐心的时候，请不要失去信心。坚持下去，不要恐慌。保持前进的步伐，承认自己的不足，远离消极质疑的陷阱。对孩子始终保持宽松，邀请老师、家人共同参与。最后，不要忽视你的业余生活。你有精彩人生，孩子才会真正觉得安全。
结 语
放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权；不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。
叛逆不是孩子的错
《叛逆不是孩子的错》的作者是杰弗里·伯恩斯坦。他是美国教育专家、心理学家、关系治疗专家，专注于儿童和家庭咨询 20 余年，曾帮助 1000 多个孩子和家庭修复关系，重获温暖的家庭生活。 这本书号称十天就可以帮忙叛逆的孩子，但我觉得可能大夸张了，因为我觉得养育一个孩子不是十天的事，而是一辈子的事。这十天是十个方法，可以不断的使用来帮忙你预防或阻止孩子叛逆。 有的人会说，孩子叛逆是孩子到了青春期了，其实这个不对。经研究发现，2-3 岁时，出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现，称“宝宝叛逆期”；6-8 岁时，则来到人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”；12-18 岁时，是人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春叛逆期。 孩子为什么会叛逆？可能是以下原因： 要想成为有效能的父母，关键在于为自己的孩子付出真心诚意的爱。当然，最好的示爱方式就是理解孩子。理解孩子的关键是倾听。 如何做到真正的倾听孩子？ 孩子太渴望爱和被家长认可，但这中间有 9 大陷阱 ，导致你误解孩子了 研究表明：经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现，比如说分享和同情。 为什么不要大喊大叫 权力争夺之所以会发生，一般是因为你的孩子（也极有可能是你自己）感觉没有权力，想要感受到更多的控制感。权力争夺事实上是你的孩子（也可能又是你自己）试图弥补自己的无能感。 避免权力之争的 16 个秘诀 无论是年轻还是年长，我们都是快乐的追求者。当你的孩子做一些令人愉快的事情时，不管你对他们的积极行为给予的是一个微笑、一句称赞还是一个拥抱，这个奖励都会让他觉得很开心。通过给予奖励来加强孩子以后的行为，这样一个过程叫作“正强化”。这是一个有效的手段，几乎可以产生立竿见影的效果，进而鼓励那些叛逆的孩子想要变得更好，或者更加合作。 怎样表扬你的孩子？ 纪律（discipline）这个词来源于“disciple”，意思是教学。为了有效地动用纪律约束方法，你必须把它当作一种教育和支持你孩子的方法 六个更加有效的纪律秘诀 一个家庭主要是父母和孩子之间的伙伴关系，他们有不同的性格和需求，但所有人却在一起跳同一支舞。家庭是一个舞台，每个家庭成员都是演员，大家在这个舞台上配合得默契与否，直接影响着家庭之舞的质量。
叛逆不是孩子的错
经常听到有家长说，我家孩子特别叛逆，说什么都不听。其实，叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝大人要求他们做的事。他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。其实，叛逆的孩子，大部分都是生活中缺乏被关注，被倾听，被理解的孩子。这跟父母的教养方式息息相关，甚至是主因。叛逆确实不是孩子的错。在孩子很小的时候，做父母缺少对他的陪伴，把他交给爷爷奶奶或者外公外婆，或者过于控制，过于溺爱，给亲子沟通埋下祸根。等到孩子长大，我们还是试图控制他，耍父母的权威，不认真倾听他的想法，感受他的感受，甚至遇到事大喊大叫，或者打孩子，让我们离孩子越来越远。因此，对待孩子叛逆这件事，我们做父母的首先要检讨，要改变，心平气和，和颜悦色，才能慢慢温暖孩子的心，让孩子自由健康地成长。书中很多建议和方法，值得我们去用一用，改变自己，改变家庭，从而改变世界。
叛逆的孩子大多不具备完整独立的自尊体系，试图通过反叛和对抗来表达自己的不满，甚至是报复父母的一种方式。这不是一朝一夕的改变，是早年父母教养方式过于专制，没有尊重和理解孩子所种下的因。
叛逆并不是不可原谅的错误，也不是不能解决的问题，我们要做的是帮助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。要想帮助叛逆的孩子，需要先修复亲子关系，不评判，不打断，倾听是第一步，极其重要。要先接纳孩子的错误，倾听并理解孩子，再告诉孩子正确的方法，温和的语气是最有力量的。
叛逆不是孩子的错
我个人认为，叛逆不是孩子的错，而是父母的过。 叛逆孩子的共同特征 叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝要求他们做的事。他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。这些孩子的人际关系受到严重挑战，他们常常气愤不已地大喊大叫“你们对我太不公平了”或者“你们为什么总是惩罚我”。 案例： 疫情控制住了，企业得以复工，学校也打开了迎接学生的大门。开学那天，学生收拾行李纷纷前往校园，不过我哥家却突然传来我的小侄子弃学的消息。 我侄子小的时候，在大人的眼里是一个听话而又勤快的好孩子，他家又是村里唯一的生意人，真是典型的别人家的孩子。不料我哥突然发生车祸，小侄子也摔断了右手关节的骨头。接二连三的意外，我哥不仅破产，还欠了好多钱。 我哥和嫂子不得不去外面打工，而将小侄子留在爷爷奶奶那里。没有父母的约束，他到处去疯耍，奶爷又舍不得打，于是养成了好吃懒做的性格。 初二的时候父母不再去打工，因为小侄子不久就要中考了。小侄子让父母帮自己买个手机，因为他的成绩一直不错，所以父母爽快地买给了他。 自那以后，小侄子迷上了手机，虽然如此，而且小侄子还很懒，但是成绩一直名列前茅，父母也就不多管，真如同他们以前对小侄子说的一样：只要你学习好，就不用上山累死累活，以后当官，多好。 可是日久见拙，有一次他成绩下降了一点，父亲便说给他买了手机后就不认真学习，母亲也抱怨他懒惰。父亲特别喜欢喝酒，经常和母亲三天吵一小架，五天吵一大架。这个家里整天弥漫着浓浓的硝烟。小侄子也成了名副其实的叛逆少年，他变得喜怒无常，非常容易发脾气，总是拒绝别人叫他做的事。 案例分析 一、叛逆不是孩子的错，而是父母的过 上述是我身边的真实事例，相信很多人应该看到过类似的事。 上述为例，小侄子为什么叛逆，为什么一个成绩不错的孩子会如此叛逆？因为父母不认可他，他的观点与父母不同，他认为就算自己一个人也可以生活的很好。当然，这只是一部分原因，接下来，我们梳理一下孩子叛逆的三个阶段。 第一个阶段，二到三岁这段时间，这段时间里孩子就如同一张白纸。因此，父母所说所做的，对孩子的影响会非常的大。例如上文的小侄子，就是因为父母在他很小的时候就灌输了努力学习的思想，也正为此，他的成绩才不会落下。 第二个阶段，七岁到八岁。在这个阶段，首先，我们不要限制孩子的自由，当然，我们也要让他合理的去玩；第二，培养孩子的学习兴趣，有兴趣我们才会去学，所以这一点很重要；第三，对孩子的态度要民主，不能权威。 第三个阶段，十二岁到十五岁。这个阶段是叛逆最明显的时期，孩子发育迅速，性器官也开始有功能，他们有了自己独立的思想，因此家长与孩子难免有冲突。 总之，自己的孩子如何，都是父母自己决定的，当孩子叛逆时，父母应该反思自己的所做所为。 因此，叛逆不是孩子的错，而是父母的过。 二、在孩子最重要的年纪，请陪伴着他设想，如果当初小侄子的父母不去外面打工，而是在家陪伴着他，结果会不会不一样。我觉得如果是那样，结果应该不错，可惜没有如果。 很多父母总是因为忙碌于工作，而很少陪伴孩子，这样可能会如同我的小侄子一般，变得懒惰，当然，他还可能误入歧途。 缺少陪伴的叛逆孩子，有一部分会对手机成瘾，对手机成瘾的人，大部分都是因为缺乏父爱，所以请各位父亲别总顶着个严肃的面孔，也请多陪陪孩子。 很多父母因为工作的原因，会让爷爷奶奶帮自己带孩子。 讲个真实的小故事吧，一天爷爷奶奶带着三岁的孙子去公园玩，路上孙子不小心摔到了，顺着嗷嚎大哭，爷爷赶紧将孙子抱起来，边安慰孙子边踩着孙子摔倒的地方，然后和孙子说：“不哭不哭，爷爷帮你打它。”。这个故事在生活中是比较常见的，相信很多人都看到过。你想想，摔倒多么寻常的事啊，不考虑自身的问题，而是如此作为，那这孩子不彪才怪，他能不叛逆吗？ 陪伴孩子，不一定是和孩子住在一起，也可以是精神陪伴着他。但如果你和孩子住在一起，你的精神没有陪伴着他，那么所谓的陪伴也毫无意义。 陪伴孩子，就是要让孩子知道，我们是爱他的，不仅如此，我们还要教他，什么是错的，什么对的，让他有辨别是非的能力 。 实在有事不能陪伴在孩子身边也没关系，“傅雷家书”亦成名。 三、做个好父母，请对孩子多一点了解和包容 相信很多叛逆孩子的母亲，多为巧舌人母，每当看到自己孩子不听话，或者做一些自己认为不对的事情时，都会忍不住言语制止，然而最后的结果却是两人开撕，难止伤心的泪水。 叛逆孩子的父母，多数不了解孩子为什么会变得如此不尽人意。也许，我们应该多了解自己的孩子，多反思自己是不是做了一个合格的父母。 孩子做错事很正常，我们不能纵容他，否则将来他肯定成为一个叛逆的孩子。但我们惩罚也是有限度的，当孩子犯错的时候，你是否在大庭广众之下批评过他，是否在他人面前打过他？孩子也是有自尊心的，所以请不要在外人的面前训斥孩子，也不要打孩子。 想做一个好父母，请对你的孩子多一点了解和包容。 第一次为人父母，没做好没关系，下面为你分享如何解决孩子叛逆的方法。 四、请不要责怪孩子，也不要责怪自己 叛逆的孩子缺乏成熟的情感，共同特点：容易发脾气，喜怒无常，拒绝大人要求他们做的事，最大的问题不接受成人权威。不能理智处理各种各样挫折，不能从错误中吸取教训。这时候你需要真正理解你的孩子，放弃对孩子的控制才能获得更多掌控权，不要强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。 1、了解孩子为什么叛逆（倾听尊重他选择权）。 2、理解你叛逆的孩子（给他选择权父母要减少自己内心负面情绪，培养自己独立完整自尊体系，多看孩子优点表扬和肯定他，帮他塑造更多正确的行为）。 3、避免大喊大叫（轻声细语好过大喊大叫）。 4、避免权力争夺（无条件爱，放弃掌控权父母是帮助孩子的角色）。 5、加强孩子积极转变（作对事情讲事实及时真诚夸赞不用物质奖励）。 6、依靠纪律约束（关爱理解、温柔但是有边界，做错事告诉他不喜欢的是他的行为，不是他本人）。 7、调动家人支持（父母要结成联盟，全家人一起做有意义的事情拼图，野餐……） 8、减少孩子在学校叛逆行为。（家长和老师配合让老师了解孩子赞美老师）。 9、克服顽固性障碍（教给孩子心里知识）。 10、长远减少叛逆行为（对孩子保持宽松）不要试图控制你的孩子。不要用强权让他屈打成招，用强权压制他越这样越叛。（注：该段内容编自书籍《叛逆不是孩子的错》） 这是来自著名认证心理学家、教育问题专家杰弗里·伯恩斯坦博士几十年经验的方法。
叛逆不是孩子的错
这是一本实操性非常强的著作，它专门针对孩子的叛逆行为提出解决方案，对叛逆行为的原因进行了深入分析，告诉我们哪些错误的教养方式会引发孩子叛逆，让家长在理解孩子行为和心理特点的基础上，一步步调整教养方式，从而获得对教育的掌控感，改善亲子关系，让孩子更健康快乐地成长。
核心内容
主要包括六大主题，分别是理解叛逆的原因、理解自己的孩子、学会做情绪教练、超越权力之争、强化孩子的积极转变，以及用纪律约束孩子。运用这套方法，可以让你减少育儿焦虑，更从容地应对孩子的叛逆行为。
前言
你好，欢迎每天听本书，我是徐学勤。今天要为你解读一本非常实用的育儿书，叫《叛逆不是孩子的错》，它的副标题是“不打、不骂、不动气的温暖教养术”。
我相信，这个书名肯定戳中了很多家长和老师的痛点。因为所有的孩子在成长过程中，多多少少都会出现叛逆行为——他们不肯听从大人的管教，和大人对着干，你想让他干啥，他偏不干，你不准他做的事，他偏要做；他们喜欢挑战你的权威和耐心，喜欢发脾气、闹情绪，还喜欢固执己见、大喊大叫，甚至粗鲁无礼地打骂家人。
这些叛逆行为，可能让整个家庭陷入焦虑和狂躁，家长和孩子的情绪都被弄得很糟糕，夫妻之间也可能因为孩子的叛逆而发生争吵。更严重的是，这些行为还可能影响到孩子自己的学习，影响到他们的学校生活、兴趣爱好和人际关系。如果不及时纠正，还可能导致其终生的性格缺陷。
作为家长，你可能试过唠叨、说教，也试过惩罚、打骂，但这些方法要么不奏效，要么有效期很短。你把自己气个半死，但孩子还是老样子。当然，也有一些比较淡定的“佛系”家长，觉得这是孩子进入了“叛逆期”，是孩子成长的一个必经阶段，忍一忍就过去了。
但这本书告诉我们，这两种处理方式都不对。改变孩子的叛逆行为，既没有“佛系”家长想得那么简单，也没有那些特别焦虑的家长想得那么难。既然说“叛逆不是孩子的错”，那也就意味着，想要改变孩子，家长需要从改变自己做起。书里说，只要运用冷静、坚定和非控制的态度，坚持用纪律约束孩子，就可以打破孩子叛逆的恶性循环。
这本书的作者杰弗里·伯恩斯坦博士，是国际知名的儿童和家庭问题专家。他在美国有近三十年的心理咨询经验，帮助过2000多个叛逆孩子的家庭重建亲子关系。他还是一位畅销书作家，写过5本教养和家庭关系方面的书，还经常作为嘉宾出现在电视节目里。
如果用一句话总结书里的观点就是，“放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”这本书总共十章，每章完成一个特定的主题，以此来训练家长，让家长做孩子的情绪教练。
限于篇幅，我为你挑选其中最普遍适用的六个主题来讲解，分别是理解孩子叛逆的原因、理解你的孩子、学会做情绪教练、超越权力之争、强化孩子的积极转变，以及用纪律约束孩子。最后的目标就是让你重新获得对教育的掌控感，让孩子健康快乐地成长，让家庭更幸福安宁。
第一部分
好，我们先说第一个主题，也就是理解孩子叛逆的原因，这是让孩子走出叛逆怪圈的第一步。
很多家长有一个认知误区，认为叛逆是一个阶段性的问题，只要过了那个阶段，孩子自然就会变得成熟懂事，因此，家长需要做的就是默默忍受，等待孩子走完那个阶段。这其实是在为孩子的叛逆找借口，某种程度上，也是在逃避自己的教育责任。
作者认为，孩子并没有所谓的“叛逆期”，孩子在童年期、青春期都可能有叛逆行为，叛逆不是某一个特定阶段的产物，而是可能贯穿孩子的整个成长过程。有的人甚至在长大成年以后，依然表现出很强的叛逆性，乃至反社会性，这就是在早期教育中叛逆行为没有被及时纠正的后果。
那么，孩子都有哪些叛逆行为呢？包括爱发脾气，爱顶嘴，喜怒无常，蛮不讲理，对一切都持否定态度，拒绝做任何大人要求他们做的事情，不愿意接受大人的管教，经常与其他的孩子或成人发生争执，经常因为自己的过错而责怪他人，经常气愤地大喊大叫：“你们对我太不公平了！”“你们从来都不关心我！”
面对这些叛逆行为，家长要么被激怒，也跟着孩子大吼大叫，要么束手无策，陷入悲哀、沮丧和烦恼。家长和孩子的冲突对抗不断升级，最后造成两败俱伤，亲子关系破裂。当然，每个孩子的叛逆程度不一样，叛逆的原因也不一样，只有搞清楚孩子叛逆的原因，才有可能对症下药。
那么，孩子叛逆都有哪些原因呢？我为你做了一下归类，分别从家长、孩子和外部三个方面来找原因。
首先，最主要的是家长方面的原因，家长在教养和沟通方式上的错误，引发孩子的模仿和对抗。家长不妨自查一下是否有下面这些问题。
第一，是吼叫和打骂。作者说，没有什么比吼叫和打骂更容易让孩子产生叛逆行为的了。中国有句老话叫“三天不打，上房揭瓦”，主张“棍棒底下出孝子”，大人打孩子好像是天经地义的事。但其实打骂孩子的本质，是你在向孩子发泄情绪，是在利用你的力量欺侮孩子。孩子可能因为力量弱小，暂时屈服于你，但从长远来看，这是在助长孩子的叛逆行为，你是在告诉孩子可以这样发泄情绪。在适当的时候，他们就会有样学样，加倍地奉还给你。
第二，是批评、嘲讽和威胁。这些都是带有攻击性的语言方式，它们的共同特点是否定孩子的想法、感受和价值，这会损害孩子的自尊心。他们会感到自己被打压，会觉得孤独无助，也会因此对父母产生怨恨。
第三，是唠叨和说教。就是反反复复地对孩子说一些你已经说过无数遍的话，总是告诉孩子应该如何做，这样孩子会认为父母不信任他们，会认为他们不能掌控自己的生活。他们会拒绝倾听，变得对你厌烦，拒绝按照你的指令来行动。
第四，是停留在过去，比如，经常说“你怎么老是……”“你上次就是……”。好的沟通方式应该是就事论事，已经过去的事就不要再追究。老是翻旧账，也会引起孩子的逆反行为。
第五，是引发内疚。用内疚来控制孩子，比如，“你觉得这样是不是太自私了？”“你觉得这样做对吗？”偶尔这样说可能没什么，但如果经常这样反问，让孩子为自己的想法、感受和行为产生内疚，他们可能会慢慢疏远你，不爱和你说心里话。
还有的家长，会习惯性地否认和忽略孩子的感受，对孩子撒谎，或者用过于严厉的方式惩罚孩子，这些行为都会让孩子对家长产生怨恨，他们会觉得得不到父母的支持和关爱，觉得父母不信任他们，因而产生叛逆行为。
这些是来自家长方面的原因，来自孩子方面也有一个重要原因，就是情绪管理能力不成熟，这样的孩子会容易敏感、冲动、恐惧、愤怒，这些情绪表现出来就是我们看到的叛逆行为，所以，作者强调，家长要做好孩子的情绪教练。
当然，除了家长和孩子的原因外，也不能排除一些外部原因，比如，被同伴拒绝，学习成绩不好，对自己外貌的焦虑，兄弟姐妹之间的冲突，来自他人的心理打击、性骚扰，等等。这些都是引发孩子叛逆行为的潜在因素，家长需要注意排查。
第二部分
好，分析完叛逆行为的原因，我们就懂得孩子的叛逆不是“无理取闹”，而是“事出有因”。有了这个认知基础，第二部分，我们再来谈谈如何理解你的孩子。
作者说，父母对孩子最好的示爱方式就是理解孩子，这是帮助孩子建立安全感和价值感的重要前提。但是，很多父母都只把注意力放在孩子的叛逆行为上，而忽略了孩子的内在心理需求。孩子之所以叛逆，很多时候就是因为他们觉得自己被误解了。
所以，父母需要向孩子证明你是理解他/她的，即使你不同意他/她的表现，但是，你理解他/她的想法和需求。当孩子情绪失控的时候，你要让他/她感觉到自己仍然是被爱的，仍然是有价值的，这样他/她才会尽快地走出战斗或逃跑的模式，变得冷静下来。
理解孩子的关键，是要倾听孩子的心声，重视孩子的意见，这样做可以让你和孩子都避免情绪过激，让沟通可以更加顺畅。作者说，“你越是对孩子抱着倾听的态度，对孩子持理解的心态，他/她就越能感受到你的爱和认可，实际上，他/她的叛逆不过是虚张声势而已。”
有时候，孩子可能会嚎叫、咒骂，把门摔得砰砰作响，用恶毒的语言向你发出挑衅，但是，你不要把注意力只放在这些外在叛逆行为上，而要把关注点放在孩子的害怕、挫折、沮丧、失落等情绪上，尽最大的善意去倾听。
当你对孩子表达出关心和理解，孩子就不需要通过叛逆行为来引起你的注意，或者故意激怒你，来让你难受。作者说，在过去二十多年跟两千多个叛逆孩子打交道的过程中，他发现，就算是那些最叛逆的孩子，也不会否认他们爱自己的父母。就算他们咒骂父母、攻击父母、逃学、砸东西，他们也还是承认是爱父母的。
我们经常说“理解万岁”，这句话的潜台词是“理解很好，但理解也很难”，它存在很多障碍。很多时候，父母不是不愿意理解孩子，而是不能理解孩子。
作者说，导致家长误解孩子，是因为有十大陷阱，我为你拣最紧要的说。
一是期望你的孩子做他并没有准备好的事情，你可能对孩子有很高的期望，期望他/她更体贴、更懂事、更上进、更有规矩，总是拿“别人家的孩子”激励他/她，但其实每个孩子都有自己的成长节奏，父母要尊重这种节奏。有时候，父母会忘记孩子可能没那么成熟，会高估孩子的能力，期望他/她表现得像个大人。其实，一个正常的孩子可能就是会任性、会吵闹、会情绪化、注意力不能集中太久，这些并不是“问题”，但有的家长容忍度比较低，会把这些正常的表现当作叛逆。
第二个陷阱，是对孩子偶尔的不良行为上纲上线，比如，孩子某件事情没做好，就认为他/她是故意和你对着干，而不是设身处地地站在孩子的角度想，为什么他/她没有达到你的要求。作者说，要尽你最大的努力，不要对孩子的错误行为作出大惊小怪或悲观失望的反应，不要想着孩子任何时候都应该表现得完美。
第三个陷阱，是忘记了责备和批评会给孩子带来多大的伤害。许多父母都知道打骂孩子是不对的，但是，当被孩子激怒的时候，他们可能就会失去理智，会用各种方式辱骂和惩罚孩子。叛逆的孩子可能表面上看起来顽固、倔强，但其实，他们内心也会很受伤。
第四个陷阱，是忽略了充满爱意的行为的疗效。很多时候，家长面对一个叛逆的孩子，可能被气疯了，觉得用什么方式管教都不管用。他们忘了停下来拥抱或用善意、温柔的语言去抚慰孩子，给孩子关爱、自尊和安全感。只有这样，才能走出孩子叛逆、家长责备的恶性循环。作者说，“我从来没有听过一个孩子说过他们被爱得太多了。”孩子往往是觉得自己被爱得不够，因此，父母要不断给孩子确立信心，给予爱的回应。
作者说，“你越理解孩子情绪的不成熟性和局限性，就越能与他合作解决问题，而不是发生冲突。”在家长的头脑里，可能会有很多没有现实依据的、高度消极的看法，觉得“这孩子从来就没干过什么好事”“他在毁掉这个家”“他真是让我生不如死”。作者说，这些都是“毒害性的思想”，它会阻碍我们看到叛逆孩子的优点。你只有更多地看到孩子的优点，并且率先作出改变，才能造就一个不叛逆的孩子。
第三部分
我们刚刚说的是理解孩子的重要性，道理好像很简单，但在面对一个忤逆你的孩子时，你可能还是会忍不住情绪失控，而最常见的表现就是对着孩子大吼大叫。研究发现，即使是最有耐心的父母，也会发脾气，也会有失去理智的时刻。所以，第三部分，我们就来谈谈这个话题，叫“在大吼大叫的陷阱边上，学做情绪教练”。
没错，大吼大叫是一个陷阱，它会吸引你掉进去。尽管你事后可能会很自责，会觉得跟一个孩子置气真的很幼稚，但是，在情绪激动的那一刻，你就是没法控制自己。
这是为什么呢？这是因为很多时候大吼大叫看起来很管用，至少暂时是管用的。你可能跟孩子好声好气地说了很多遍，他/她都听不进去，但是，当你咆哮起来，他/她就立马顺从了。所以，当你失去耐心的时候，大吼大叫可能是最快的解决战斗的方法，这是它最有诱惑力的地方。但问题是，大吼大叫是一个边际效益递减的方法。当你吼叫得越多，孩子对你吼叫的免疫力就越强。他们可以充耳不闻，你不得不提高音量和频率，直到把自己变成一个可怕的疯子，然后，双方陷入恶性循环。
所以，从根本上来说，大吼大叫是不会让孩子的行为有所改观的，它只会妨碍要处理的事情。有的叛逆孩子甚至故意捣乱，就是要引起你的注意，哪怕是大吼大叫也没关系。而且，孩子会模仿你的行为，也用大吼大叫的方式对你以牙还牙，来释放他/她的情绪。你希望孩子尊重你、顺从你，但是，你越是吼叫，他们就越学会了叛逆。
那么，正确的处理方式是什么呢？很简单，就是用平心静气的方式，带着温柔和善意去和孩子沟通。你可能会说，当我气到极点的时候，就是做不到啊。那你不妨这样跟孩子说：“我现在真的要疯掉了。在我平静下来之后，我会处理好这个问题。”然后，赶紧离开冲突的现场，这样可以帮助你控制情绪，避免大喊大叫。
除此之外，作者还列出来很多避免掉入大吼大叫陷阱的方法：
比如，成为主动的倾听者，而不是教训孩子；运用幽默的方式来沟通；通过理解让自己平静下来；记住你是要控制局面的人；学会识别出愤怒的信号，知道自己快要发怒的时候，赶紧提醒自己冷静。还有一些很有意思的方法，比如，想象自己在参加电视真人秀，你会不会当着全国亿万观众的面大吼大叫？或者，想象身边站着重要的大人物，你会不会在他面前不注意形象？还有，想象着在天花板上看着眼前的这一幕，适当地抽离出现场。这些都是帮助你控制情绪的好办法。
当你学会了控制情绪，你才有可能成为孩子的“情绪教练”。
第四部分
好，说完情绪控制，第四部分，咱们再来说说“超越权力之争”。
啥意思呢？就是我们在和孩子发生言语冲突、观点碰撞的时候，其实，很多时候并不是一个是非对错的问题，而是双方在争输赢、争面子、争权力，这种权力之争会导致两败俱伤。
比如，你规定孩子必须什么时候吃饭，什么时候睡觉，什么时候起床，或者规定孩子必须做完作业再玩，每餐必须吃几样青菜，必须交什么样的朋友、做哪些家务，等等。这些规定在你看来合情合理，都是为了让孩子养成好习惯，但是，可能在孩子看来这是一种控制。孩子可能会说，“你休想让我做什么！”“我就不做！”“不要总是告诉我该做什么！”“别管我！讨厌！”而家长觉得必须坚持立场和原则，决不能退让半步，如果退让的话，孩子就会无法无天。
你看，双方僵持不下，事情就逐渐变了味，从是非之争变成了权力之争。家长觉得孩子不听话，而孩子也确实想从家长手里抢来更多的掌控权，但显然，家长才是家里的主导者。当孩子在权力争夺战中落败，他们会觉得受到伤害，觉得父母不那么爱自己。许多家庭都掉进了这样权力争斗的陷阱。
作者提示家长，可以反思以下几个问题：如果放弃控制孩子，我会害怕发生什么？在和孩子处于权力之争的时候，我在想些什么？当我拒绝孩子做出的选择时，我一般会想什么或会有什么感受？当孩子非常反叛时，我头脑里会产生什么想法以致无法保持平静？有时候为什么我会对一点小事情不依不饶？
细想一下，你可能就会发现，在和孩子争论时，你感觉受到孩子的威胁，你不想被孩子操控，不想被认为没有魄力，没有话语权。反过来，孩子也会有很多类似的想法，虽然他们的情绪管理能力不成熟，但是，他们不想被约束和控制，想拥有更多的自主权。当他们越觉得受到压制，就越觉得没有权力，也就越叛逆。
那么，要如何才能超越权力之争呢？书里也列了很多方法，我觉得有两点特别关键：
首先，是要改变你的心态。面对叛逆的孩子，你不要试图去控制他/她，强迫他/她听你的话，相反，你要学会给孩子赋权。当你冷静地、坚定地、不以控制为目的地表达看法时，孩子更可能会听你的。要知道，进行情绪化的权力之争，你是把自己降低到和孩子一样不成熟的情感水平，就算争赢了，也输掉了孩子对你的尊重和信任。
而且，强制会妨碍孩子认识到自己的责任，如果孩子不用对自己的行为承担责任，那么，他们就会因为自己的错误或者不高兴而责备别人。相反，适当地放手和赋权，充分地信任孩子，会让孩子懂得承担责任、开动脑筋处理问题，从而更早地实现独立。
其次，是要学会换位思考。你尝试着站在孩子的角度想一想，如果你是孩子，你喜欢被要求、被命令吗？还是你喜欢大人跟你商量着来，尊重你的意见？还有，大人的命令和威胁会不会让你很不舒服，会激怒你，让你想抗争呢？
或者再换个角度来思考，当孩子到30岁的时候，你强制要求孩子做的那些事情，真的还重要吗？少吃了两口青菜，多玩了几分钟，晚睡了几分钟，真的会对孩子造成很大的负面影响吗？如果答案是否定的，那你不妨放弃你的坚持。
第五部分
好，前面四个部分，我们说到理解叛逆的原因、理解你的孩子、学会情绪控制，通过冷静、坚决和非控制的方法来避免权力之争。我想，只要做到这几步，孩子的叛逆行为就会大幅减少，孩子与你的关系也会越来越亲近。
但是，这并不是一劳永逸的，因为孩子的表现可能会反复，一有不慎，可能就会反弹。所以，这就要说到第五步，“强化孩子的积极转变”，巩固之前的成果。
说到这儿，首先，你要认识到正强化的力量。无论是年轻，还是年长，我们都追求快乐。当孩子表现得很好的时候，你可以用一个微笑、一句称赞、一个拥抱，来给孩子积极的回应，这个奖励会让孩子觉得很开心，会强化他们的积极转变。想要让那些叛逆的孩子变得更好，更愿意与你合作，尤其需要这种正强化的力量。
正强化总是和奖励联系在一起，包括口头奖励和物质奖励。我们需要注意的是，不要把奖励变成了“贿赂”或者“溺爱”，比如，为了让孩子不哭闹，你就拿零食给他/她吃，希望堵住他/她的嘴，这就不是奖励，而是贿赂。这样的做法起不到正向的激励作用，反而可能让孩子以为，只要哭闹，就可以得到奖励。这可能刺激孩子的物质欲望，他/她会不断地用胡搅蛮缠或哭闹的方式，来向你索要各种东西。
作者说，父母给孩子最好的奖励是口头表扬，为什么呢？因为口头表扬随时可以给予，而且不需要花一分钱。更重要的是，对于孩子来说，给予表扬远比给一个玩具、吃一顿大餐或者去一趟游乐园更有意义。不管孩子长到多大，都会希望听到父母说“我真的为你骄傲自豪”，就算是成年以后，我们依然会渴望从父母的嘴里听到这样的话。
所以，父母千万不要吝啬你的表扬，因为表扬能产生奇迹。当然，表扬孩子也是有方法的，我在对《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》那本书的解读里已经详细谈过，这里就不赘述了。
第六部分
最后一部分，咱们再来谈谈如何用纪律约束孩子。
前面我们在谈放弃权力之争的时候讲过，父母要放弃对孩子的控制。只有放弃控制，才能获得更多的掌控权。那么，这里为什么又说要用纪律来约束孩子呢？很多家庭内部可能都有这种育儿观念的冲突，一方主张要有自由宽松的家庭环境，另一方主张要给孩子立规矩，从小建立好习惯，建立规则意识。毕竟，这个世界是在各种规则的约束下运行的，“无规矩，不成方圆”。
那么，在规则和放任、纪律和自由之间该如何把握呢？
这确实是一个平衡的艺术。作者给出的答案是，要用“不会产生绝望情绪的纪律来约束”， 也就是说，纪律约束是为了让孩子变得更好，而不是让孩子变得绝望和恐惧，这是制定规则和纪律的基本宗旨。如果违背了这个宗旨，就要随时作出调整。
纪律总是对应着后果和惩罚，因为只有这样，纪律才会有约束力。但是，作者提醒我们，要慎用惩罚。他说，很多家长武断地要求孩子承担行为后果，而不愿意停下来在第一时间思考孩子产生错误行为的原因。“承担后果”是为了给孩子一个深刻的教训，但是，单单承担后果，并不一定能教会孩子如何进行自我评价、解决问题和自我控制。家长需要作出及时的、有益的引导，在关爱和理解的基础上来强调纪律。
即使要让孩子承担后果，也要保持冷静、坚定和非控制的态度，用教导的方式，而非采用强制手段。除此之外，作者还给出了一些建议：
一是要树立好的榜样，强硬的态度是解决不了问题和冲突的，因此家长自己不要太死板、太严厉，对于叛逆的孩子，以柔克刚才是最正确的选择。
二是要设定限制，但别强加太多的规则。你要确定这个规则有益于孩子的健康成长，有益于好习惯、好品格的养成，否则就没必要坚持。
三是制定规则的时候，要尽可能让孩子多参与。孩子参与了制定规则的过程，就更不容易违反，他们会更积极地执行。而且，你要相信孩子会有强烈的规则意识，他们有时会比大人更在乎是否遵守了规则。
四是要私下给予回应。如果孩子破坏了规则，他/她要承担相应的后果时，要注意保护他/她的自尊心，不要当众让孩子难堪，否则也会引起孩子的叛逆。
即使是在惩罚孩子、让孩子承担后果的时候，也要告诉孩子，你依然是爱他们的，你不喜欢的是他们的行为，而不是他们本人。这会让孩子更勇敢地正视自己的错误。
结语
好，我们来总结一下这期音频的内容。
这本书的目标，是帮助我们以全新的方式理解和改变孩子的叛逆行为。叛逆不是一个阶段性的问题，而是贯穿孩子成长的全过程，这是每个孩子身上都会出现的，因此，掌握正确的应对方法非常重要。
面对孩子的叛逆行为，我们首先要搞清楚孩子叛逆的原因。家长要经常反思自己和孩子的沟通方式，因为孩子出现叛逆行为的主要原因，都是家长在教育方式上出了问题。家长要多去理解孩子，倾听他们内心的真正需求，同时，也要理解孩子情绪管理能力的不足。要避免用大吼大叫的方式跟孩子对话，避免落入和孩子进行权力斗争的陷阱。要多表扬孩子，在关爱和理解的基础上，为孩子制定规则，这样就可以让孩子在正确的轨道上健康成长。
最后，我想说的是，叛逆是孩子成长的一部分，是他们建立自我意识、形成认知体系、提升情绪管理能力的必经阶段。“叛逆不是孩子的错”，他们不是在“无理取闹”，而是在弱小的时候，本能地为自己争取权益。面对孩子的叛逆，家长不需要过度焦虑或者过度反应，而需要多一份耐心，多一份关爱，也多一些方法。
除了刚刚谈到的这些，书里还根据不同年龄段孩子的叛逆表现，提出了有针对性的解决方案。对一些有严重暴力倾向的叛逆行为，书里也特别提出了相应的对策。限于篇幅，这里不再一一详述。这本书的全版电子书，已经附在文稿末尾，强烈推荐你去读一读全书，也建议你把这期听书分享给你的家人和朋友。希望能通过这本书，让你重新获得对教育的信心和勇气，让你的孩子更健康快乐地成长，让你的家庭更幸福安宁。
好，以上就是这本书的精华内容。恭喜你，又听完了一本书。
撰稿、讲述：徐学勤
脑图：刘艳导图工坊